Oljubavi misliš da već sve znaš, no čekaj dok pročitaš ovaj članak. Ovdje otkrivamo kako upotrijebiti stvaralačku, preobražajnu i iscjeljiteljsku silu ljubavi kao sredstvo za 
ostvarenje vlastite sreće i uspjeha.

Trebamo voljeti ne zbog drugih nego zbog sebe. Trebamo voljeti ne zato što to netko zaslužuje nego zato što to mi zaslužujemo. Voljeći najviše dobiva onaj koji voli a ne onaj koji je voljen.

Sadržaj:
(sve je na ovoj stranici)
  Redefiniranje ljubavi
  Ljubavni jadi
  Zašto je važno voljeti
  Zašto ne dobivamo što volimo
  Umijeće ljubavi
  Moć osjećaja
  Stvaralačka sila ljubavi
  Kako voljeti ovdje i sada
  Kako voljeti griješne
  Kako biti voljen
  Inspirativni video prilozi

Osvoji komplet e-knjiga ako pročitaš ovaj članak do kraja!!!

Nagradu možeš osvojiti na jedan od dva načina:
  Na kraju ovog članka je križaljka s pitanjima vezanim uz ovaj članak. Ispuni je i dobivaš ovu nagradu!
  Pošalji e-mailom link na ovaj članak (uz nekoliko toplih riječi preporuke) trima osobama + nama i šaljemo ti ovu nagradu. 
 

Redefiniranje ljubavi

Povezano Ovaj članak o ljubavi je dio dvaju naših projekata: e-Program "Blagostanje" i  Čarobno drvo akcija »   Zdravlje Lijek za sve Ovaj članak otkriva jedan od sastojaka najboljeg lijeka na svijetu. Ostale sastojke možeš dobiti ovdje »

Ljubav nije ono što mislimo da jest. Ljubav nije samo emocija, ljubav je pozitivna sila, povod za sve dobro i pozitivno - kaže Rhonda Byrne u svojoj najnovijoj knjizi "Moć". Svaki izum, svako otkriće i svako stvaralaštvo je proizišlo iz ljubavi prema nečemu ili nekome. S druge strane, nedostatak ljubavi je povod za sve negativno, za svu bol i patnju u svijetu. Ljubav se često krivo interpretira i komplicira. Mnogi se osjećaji tumače kao ljubav iako to nisu - osjećaji kao što sunaklonost, privrženost, divljenje, oduševljenje, obožavanje, privlačnost, požuda, vezanost, ovisnost, sklonost, bliskost, pripadnost, zaljubljenost, ushit, strast, intimnost, iskra, napaljenost i mnogi drugi. To su sve emocije i stanja koja ljubav potakne, ili koji vode do ljubavi, ali nije to ljubav. Mnoge emocije su povod ili proizvod ljubavi, ali nisu ljubav.

Oni koji o ljubavi znaju samo preko površnih odnosa, ljubavnih romana i filmova, a nisu je spoznali i osjetili kroz direktno iskustvo, misle da je ljubav u prvome redu osjećaj ili emocija. Ljubav nije samo nešto što osjećamo. Ona je puno više od toga:

Ljubav je stvaralačka sila - potiče stvaralaštvo: ljubav prema nečemu ili nekome nas inspirira da pomičemo granice mogućeg, da iznalazimo neuvriježena rješenja, da kreiramo nove vrijednosti, da izmišljamo inovacije i bavimo se onim čime možemo svijetu dati ono najbolje od sebe.

Ljubav je sila koja iscjeljuje: strah, mržnja i sl. nas čini bolesnijima, dok je ljubav ona sila koja liječi. Svi iscjeljitelji koriste upravo ovu silu ljubavi prilikom tretmana. Kad smo bolesni umjesto da se žalimo, kukamo, brinemo, bojimo, ljutimo, okrivljujemo, frustriramo i slično, trebamo se obaviti mislima i osjećajima ljubavi kako bi ubrzali naše ozdravljenje. Na ovaj način se događaju čudesna ozdravljenja. Većina bolesti je psiho-somatske prirode, pa se na toj razini i treba liječiti. Jedna od metoda kako točno iskoristiti ljubav za izliječenje je Havajska metoda zvanaho'oponopono, koju smo opisali dolje niže u nastavku

Ljubav preobražava: koliki su se samo ljudi promijenili uslijed ljubavi, bilo da se radi o roditeljskoj, romantičnoj, poslovnoj ili kakvoj drugoj. Ljubav nas potiče da budemo bolje osobe.

Ljubav rađa mnoge druge vrline: entuzijazam, strast, optimizam, nadu, dobročinstvo, ljubaznost,velikodušnost, darežljivost, nesebičnost, plemenitost, altruizam, suosjećanje, empatiju, zahvalnost, pristojnost, ljupkost, radost, dobitak, zadovoljstvo, sreću, uvažavanje, privrženost, uslužnost...

"Ljubav nije tek osjećaj. Ona obuhvaća istinu i zbog toga je zakon. Ljubav se prilagođava našoj viziji. Uvijek ćete dobiti ono što želite i zato stremite najuzvišenijoj ljubavi koju možete zamisliti. Jedino savršena ljubav nadilazi osobnost. Ako nekome želite pružiti najuzvišeniju ljubav, najprije morate vidjeti dalje od te osobe. Želite li primiti najuzvišeniju ljubav, opazite sebe s onu stranu stvarnosti. Božanska Ljubav uistinu postoji. Ona se očituje kroz ljudska bića." - Deepak Chopra, iz knjige"Srodna Duša"

"Ljubav preobražava grubijane u plemenitaše, daruje riječitost nemuštima, 
daje hrabrost kukavicama, a lijene čini brzim i vrijednim" - Juan Ruiz

"Savršena ljubav doista je rijetka... Zaljubljeni uvijek moraju imati profinjenost mudrih, prilagodljivost djece, osjetljivost umjetnika, razum filozofa, smirenost svetaca, snošljivost učenjaka i snagu samopouzdanih." - Leo Buscaglia

"Voli, ali iskreno! I sve će ti ostale vrline pasti same u krilo." - L. A. Feuerbach

Ljubav razvija vještine: za upravljanje emocijama, upravljanje stresom, komunikacije...

Ljubav otklanja mnoge probleme kao što su: usamljenost, otuđenost, svađe...
 

Svi eksperti se slažu da je jedan od najvećih razloga zašto ljudi pribjegavaju drogama, kriminalu, neumjerenom konzumiranju hrane i ostalim degradirajućim aktivnostima je nedostatak ljubavi. Svi roditelji vole svoju djecu, a ipak mnogima se djeca počnu drogirati ili stvarati nepodopštine. Kako to? Zato što se djeca ne osjećajuvoljenima. Možda i znaju da ih roditelji ili netko drugi vole, ali oni to ne osjećaju. Može biti da je problem u djeci (bez obzira na dob), no u većini slučajeva je problem u roditeljima, jer ne znaju svoju ljubav pokazati. Može se reći da nije problem ni u roditeljima jer ni njih nije nitko naučio kako pokazati ili izraziti ljubav. No nismo ovdje da upiremo prstom, nego da ponudimo rješenja.

Kao prvo, što je uopće prava ljubav? Evo nekoliko definicija:

Pitaš li se voliš li nekoga stvarno i voli li tebe netko stvarno ?
Evo nekoliko nagovještaja:

• Ljubav je...pomoći drugome da se razvije.
• Ljubav je...kad je sreća drugoga važnija od vlastite.
• "Ljubav je radovati se sreći drugoga." - Gottfried Wilhelm Leibniz
• "Ljubav znači odricanje od sile." - Milan Kundera
• Ljubav nije...ako boli.
• Ljubav nije...ako nas u bilo kojem smislu udaljava od naše prirode.
• Voljeti se, to ne znači gledati se međusobno, nego gledati zajedno u istom smijeru.
• Ako te ljubav navodi da činiš glupe stvari, to nije ljubav.

Prava ljubav, bez obzira prema kome, je prirodna sila koja čovjeka usrećuje i obogaćuje. Kad je prava, ljubav daje krila, a kad nije prava ona ih potkresuje. 
Oni koji iz ljubavi trpe i pate, kao i oni koji iz ljubavi prigovaraju i nastoje promijeniti voljenu osobu, to ne čine iz ljubavi, već iz neznanja ili straha. Ljubav se prečesto koristi kao izgovor za strah. Ali isto tako i kao izgovor za mnoge druge slabosti kao što su nesigurnost, nedostatak samopouzdanja, nedostatak ljubavi prema sebi, plašljivost, samosažaljenje, krivica, osjećaj bezvrijednosti i inferiornosti, vezanost, ovisnost, pa čak i za lijenost. Oni koji kažu da zbog ljubavi trpe, lažu sebe i druge.

Uobičajeno je da se kaže da je mržnja suprotnost ljubavi, no svi oni koji ne vole ne znači da mrze. Suprotnost ljubavi je strah. To je ono što nas sprječava da volimo. Naravno, ima slučajeva kad se tu umiješaju i neke druge slabosti, kao što su ponos, ego, taština, arogancija, neznanje, nepovjerenje, sebičnost, okrivljavanje, kritičnost...

Kažu da razlikujemo više vrsta i podvrsta ljubavi: 

• međuljudska (roditeljska, bratska, romantična, prijateljska, prema bližnjemu...)
• prema drugim bićima (Bogu, svecima, anđelima, životinjama, biljkama...)
• prema  stvarima (jelu, novcu, autima, cipelama, nakitu, knjigama...)
• prema aktivnostima (sport, umjetnost, boravak u  prirodi...) itd.

No je li to stvarno tako i što je osnova prave ljubavi?

Razlikovanje ljubavi u razne vrste i podvrste je odlika uma, koji ljubavi pristupa s razumom, koji je ograničen, jer se oslanja samo na intelekt i logiku. No svijet i život nisu podređeni umu i funkcioniraju po principima koje nije stvorio ljudski um, po principima koje ljudski um tek nastoji shvatiti. Ljubav je ljubav. Samo jedna. Ljubav nema formu niti se ne može klasificirati, jer je se time ograničava.

Postoji samo jedna ljubav prema svima i svemu
Ako misliš da je ljubav prema osobi jedno, a prema nečemu ili nekome drugome drugo, onda ne poznaješ ljubav i živiš život u ljubomori i ograničenjima. S takvim pogledom često ćeš pomisliti da neka tvoja voljena osoba više voli nešto drugo ili nekog drugog od tebe, ako tome pridaje u nekom trenutku više pažnje ili vremena. No ispravan pogled, onaj koji dopušta ljubavi da se u potpunosti izrazi, onaj koji donosi mir, sreću i zadovoljstvo, umjesto, ljubomore, zavisti, prigovaranja, kritiziranja i drugog je: voljeći druge i drugo ne umanjujemo ljubav ni prema kome, nego je uvećavamo. Voljeći druge i drugo, on(a) voli tebe. Ljubav primamo direktno i indirektno.

Bez obzira je li u nekom trenutku ljubav usmjerena direktno prema tebi ili ne, ljubav cvijeta. Ne ograničavajući ljubav samo sebično na sebe, nego dopuštajući i podržavajući da tvoje voljene osobe vole i druge, omogućavaš da ljubav raste u njima i da svoje vrijeme provode više voljeći nego gunđajući. Njegujući svoju ljubav prema drugima istovremeno njeguju i ljubav prema tebi jer se radi o jednoj ljubavi koja se multiplicira.

Prema tome, kad primijetiš da netko koga voliš, voli i svoj posao i neki sport i obitelj i prijatelje, umjesto da mu sebično prigovaraš da te manje voli, podrži ga u voljenju, a za ono što ti u stvari smeta se dogovorite. Ako ti posvećuje nedovoljno vremena i pažnje, onda se dogovorite kako da se to regulira. To se neće popraviti napadima, nego podrškom i dogovorom.

Što više toga čovjek voli to bolje, jer time jača svoju ljubav, jer time provodi više vremena u pozitivnom zračenju nego negativnom (kad ga se sputava).

Ljubav ne bi trebala biti samo posljedica, nego i uzrok.
Drugim riječima, ne bismo trebali voljeti samo kad netko to zaslužuje, nego i voljeti da bi netko to zaslužio. Mogli bismo reći da ne volimo jer smo voljeni, već smo voljeni jer volimo. 
Ljubav je rješenje za sve naše probleme i sredstvo za postizanje svega što želimo. 
U našoj naravi je da volimo, pogledajte samo malu djecu i sebe kad ste bili mali. Voljeli smo bez ograničavanja, a da nas je nitko nije podučio ljubavi. Mogli smo puno toga voljeti kao djeca, možemo i sada. Ljubav je i stvar odluke. Možemo odlučiti da ćemo više voljeti i time to i postići. Ne možemo voljeti jedino onda kada nismo u skladu s našom istinskom prirodom, kad zapostavljamo svoju dušu. Bez obzira na životne okolnosti, čim nahranimo svoju dušu i povežemo se s prirodom (svojom unutarnjom i vanjskom), ljubav dolazi sama od sebe. A potom i sve ostale prirodne posljedice kao što su sreća i uspjeh.

Ljubav je u nama pa čak i onda kad je ne osjećamo i kad je nismo svjesni. Ona je dio naše prirode. Oni koji ne vole sebe i druge udaljeni su od svoje prirode, od svoje duše, od svog izvora, od Boga.
 

Igra skrivača

Jednom davno, svi ljudski osjećaji i sve ljudske kvalitete našli se na jednom skrivenom mjestu na Zemlji. Kada je Dosada zijevnula treći put, Ludost je, uvijek tako luda, predložila: “Ajmo se igrati skrivača! Tko se najbolje sakrije, pobjednik je među osjećajima.”
Intriga je podigla desnu obrvu, a Radoznalost je, ne mogavši prešutjeti, zapitala:”Skrivača? Kakva je to igra?”
“To je jedna igra”, započela je objašnjavati Ludost, “u kojoj ja pokrijem oči i brojim do milijun, dok se svi vi ne sakrijete. Kada završim sa brojanjem, polazim u potragu, i koga ne pronađem, taj je pobjednik.”

Entuzijazam je zaplesao, slijedilo ga je Oduševljenje. Sreća je toliko skakala da je nagovorilaSumnju i Apatiju koju nikada ništa nije interesiralo. Ali nisu se svi htjeli igrati. Istina je bila protiv skrivanja, a i zašto bi se skrivala? Ionako je uvijek, na kraju, svi pronađu. Ponos je mislio da je to glupa ideja, iako ga je zapravo mučilo što on nije bio taj, koji se sjetio predložiti igru. Oprez nije htio riskirati.
“Jedan, dva, tri…” počela je brojati Ludost.
Prva se sakrila Lijenost, koja se kao i uvijek, samo bacila iza prvog kamena na putu. Vjera se popela na nebo, Zavist se sakrila u sjenu Uspjeha koji se mučeći popeo na vrh najvišeg Drveta.
Velikodušnost se nikako nije mogla odlučiti gdje se sakriti jer joj se svako mjesto činilo savršenim za jednog od njezinih prijatelja. Ljepota je uskočila u kristalno čisto jezero, a Sramežljivost je provirivala kroz pukotinu drveta.
Krasota je našla svoje mjesto u letu leptira, a Sloboda u dahu vjetra. Sebičnost je pronašla skrovište, ali samo za sebe! Laž se sakrila na dno oceana (laže, na kraju duge), a Požuda i Strast u krater vulkana.
Zaborav se zaboravio sakriti, ali to nije važno.

Kada je Ludost izbrojala 999.999, Ljubav još nije pronašla skrovište jer je bilo sve zauzeto.
Ugledavši ružičnjak, uskočila je, prekrivši se prekrasnim pupoljcima. “Milijun”, zavikala je Ludost i započela svoju potragu. Prvu je pronašla Lijenost, iza najbližeg kamena. Ubrzo je začula Vjeru kako raspravlja o teologiji s Bogom, a Strast i Požuda su iskočile iz kratera od straha. Slučajno se tu našla i Zavist, i naravno Uspjeh, a Sebičnost se nije trebalo niti tražiti. Sama je izletjela iz svog savršenog skrovišta koje se pokazalo pčelinjom košnicom.
Od tolikog traženja Ludost je ožednjela, i tako u kristalnom jezeru pronašla Ljepotu.
Sa Sumnjom joj je bilo još lakše jer se ona nije mogla odlučiti za skrovište pa je ostala sjediti na obližnjem kamenu.
Tako je Ludost, malo po malo, pronašla gotovo sve.
Talent u zlatnom klasju žita, Tjeskobu u izgorjeloj travi, Laž na kraju duge (laže, bila je na dnu oceana) a Zaborav je zaboravio da su se uopće ičega igrali.
Samo Ljubav nije mogla nigdje pronaći. Pretražila je svaki grm i svaki vrh planine i kada je već bila bijesna, ugledala je ružičnjak. Ušla je među ruže, uhvatila suhu granu i od bijesa i iznemoglosti počela udarati po prekrasnim pupoljcima. Odjednom se začuo bolan krik. Ružino je trnje izgreblo Ljubavi oči.
Ludost nije znala što učiniti. Pronašla je pobjednika, osjećaj nad osjećajima, ali Ljubav je postala slijepa.
Plakala je i molila Ljubav da joj oprosti i naposljetku odlučila zauvijek ostati uz Ljubav i pomagati joj.

Tako je Ljubav ispala pobjednik nad osjećajima, ali ostala je slijepa, a Ludost je prati gdje god ide.
 

Ljubavni problemi nastaju samo onda kad nema prave ljubavi. 
Svoje osjećaje tumačimo kao ljubav i onda kad to nije stvarno ljubav. Čim je ljubomora u igri, ne radi se o pravoj ljubavi, već o nepovjerenju, nesigurnosti, strahu, sebičnosti, uskogrudnosti, predrasudama, sumnjičavosti... Osim toga, ljubavni problemi nastaju i kad se vezanost i ovisnost krivo tumače kao ljubav. Kad nam voljena osoba prestane zadovoljavati naše potrebe i udovoljavati našim željama, tad pogotovo nastaju problemi, ali samo zato što se ne radi o pravoj ljubavi. Kad nekoga stvarno volimo onda nam je sreća te osobe važnija od naše osobne.

Tanka je linija između ljubavi i egoizma. Voljeti sebe ne znači biti egoističan, sebičan, arogantan, narcisoidan ili tašt. Ljubav i ego su dvije suprotne stvari. Možete imati jedno ili drugo, ali ne oboje u isto vrijeme. Na svakome od nas je da odaberemo ono pravo u svakom trenutku. Ponekad nam odgovara odlučiti se za ego, ali ono što nam odgovara ne znači da je to u redu, da je to ispravno. Prilikom svake odluke odabiremo ili odgovarajuće ili ispravno. Molim te, odluči se za ispravno, jer je u konačnici to bolje za tebe kao i za druge. To je stvar odluke.

Kad se kaže da je ponekad dobro biti sebičan, pritom se misli na ljubav prema sebi, a ne na zakidanje drugih. U ovom slučaju bi možda bolja riječ od 'sebičnosti' bila 'biti odgovoran za sebe'. Staviti sebe na prvo mjesto trebamo jedino zato da bismo mogli bolje i sigurnije drugima pomagati. Nismo od nikakve pomoći ako smo sami jadni i nezadovoljni. Baš kao što nam stjuardese u avionu daju upute da prilikom avionske nezgode treba staviti masku s kisikom prvo sebi a tek onda djeci, tako i u drugim životnim situacijama trebamo prvo namiriti svoje osnovne potrebe kako bismo bili u stanju drugima pomoći, među osnovne potrebe osim zraka, hrane i pića spada i ljubav. Baš kao što ne očekujemo od drugih da nas namire zrakom i hranom, tako nas ne moraju namiriti ni ljubavlju. To možemo i sami.

Ljubavni jadi nastaju kad ne volimo sebe kako treba, pa očekujemo od drugih da nas vole i zadovoljavaju naše potrebe. Osoba koja sebe voli i poznaje pravo značenje ljubavi, sretna je kad voli. Takva osoba nema potrebu da drugi zadovoljavaju njezine potrebe, jer voljeći sebe može sama zadovoljiti svoje potrebe. Takva osoba nema potrebu oslanjati se na druge, jer je oslonac pronašla u sebi. Ljubavni problemi nastaju kad je osoba nesigurna u sebe, time i u druge.

Cijena koju često plaćamo za utjerivanje pravde u odnosima je otuđenje koje vodi u samoću i/ili agresivnost. Prava sreća ne dolazi kroz druge nego kroz našu sposobnost da se otvorimo, volimo svim srcem i  budemo u potpunosti slobodni (i od prohtjeva, od ovisnosti o tuđim raspoloženjima i sposobnostima da nas usreće). Kad uspijemo postići da naša osobna sreća ne ovisi o vanjskom svijetu, vanjski svijet je neće moći uništiti. Kad se uvjerimo da nam drugi nisu ništa dužni i da sami nismo nikom ništa dužni onda postajemo slobodni i spremni za pravu ljubav, neograničenu i neopterećenu.

Primjer: jedna anonimna žena koja ima vrlo uspješan i sretan brak ispričala nam je kako se prije često svađala sa svojim mužem dok nije shvatila da za njezinu osobnu sreću nije odgovoran njen suprug niti bilo tko drugi osim nje same. Rekla je kako je je uvijek prije jako smetalo kad joj muž nije bio iskren i kad se nije mogla osloniti na njegovu riječ. Bila je uvjerena da brak ne može počivati na nepovjerenju, pa je stoga čak i razmišljala o razvodu, ne želeći živjeti s nekim kome ne može vjerovati i tko se stalno predomišlja i time remeti njezine planove. 
Onda je doživjela preobrat u pogledu na svijet i uočila da je sama kriva što nije dovoljno stabilna i uravnotežena, jer inače ne bi imala potrebu da se mora na njega osloniti. Kad je prepoznala da su pravi uzrok njezine patnje bili njezini a ne njegovi nedostaci, poduzela jemjere da osvijesti svoju snagu i otkloni svoje slabosti. Sve je bilo stvar stava. Promijenivši kut gledanja uočila je svoju moć i prestala očekivati od supruga da udovoljava njezinim potrebama i čini stvari po njezinom. Taj njezin novi stav je doveo do toga da je suprug neopterećen njezinim zahtjevima postao sretniji, a time i puno bolji prema njoj. Odlučili su da je ljubav najvažnija, a sve ostalo samo sporedno. Od tada ona svaki dan osjeća zahvalnost za priliku da izrazi svoju ljubav i bude objekt tuđe ljubavi. Sve drugo je stvar dogovora koji i ako se ne poštivaju do kraja nisu nikada povod za gubitak njezine sreće, budući da je izvor njezine radosti u njoj, a ne u drugima.

Ljubav prema sebi se može razviti na više načina, prije svega osvještavanjem svojih vrlina, naspram mana. Postoji jedna jednostavna metoda zvana Ho'oponopono, koju smo dolje niže u nastavkuopisali, kojom postižemo to da otvorimo kanal ljubavi.
  

Voljeti vs. pokazivati ljubav
Ljubav ne treba učiti, nego samo njegovati. S ljubavlju smo rođeni, no problem je u tome da se negdje u procesu odrastanja dogodi da zanemarimo ljubav prema ljudima jer se u nama rađa ljubav prema stvarima, statusu, priznanjima, odlikovanjem i sličnim stvarima. A time se rađa i strah od toga da nećemo postići i priuštiti si sve što volimo (i mislimo da trebamo). Stoga da bismo pridobili sve ovo potonje, prečesto svoju pažnju usmjeravamo na sve drugo umjesto na svoje bližnje. Tu nastaju problemi.

Mnogi roditelji smatraju da time što teško rade i zarađuju kako bi svojoj djeci mogli priuštiti sve ono što oni nisu mogli imati kad su bili mali, da time očituju svoju ljubav. Može biti. Ali gledaju li i djeca na to tako? Osjećaju li djeca da su time voljena. Mnoge mame koje se žrtvuju tako što, ne samo da rade na poslu, nego i doma, misle da time što od jutra do mraka podređuju svoje potrebe obiteljskim potrebama pokazuju da vole svoju obitelj. Točno. Ali to nije dovoljno. Ljubav koja se izražava uglavnom kroz kuhanje, spremanje, zarađivanje, odvođenje na aktivnosti itd, a manje kroz geste ljubavi kao što su tople riječi, zagrljaji itd., nije ono što djeci treba kako bi stasali u uravnotežene osobe pune ljubavi.

Imaš li djecu koja te stalno gnjave da im kupuješ nove stvari? 
Naravno, sva djeca žele lijepe igračke, ali kad njihovi prohtjevi počnu prelaziti granice umjerenosti i uljudnosti, onda znajte da tom djetetu nedostaje ljubavi i smijeha u životu, koje želi nadoknaditi stvarima koje voli. Na svakom od nas je da odlučimo hoćemo li svoju ljubav pokazivati više kroz kupovanje ili kroz geste. Naravno da je ponekad lakše nešto kupiti i tako zadovoljiti dijete za neko vrijeme, pogotovo kad smo umorni i sami nesretni, pa nemamo energije ni volje upuštati se u nešto zahtjevnije izražavanje svoje ljubavi kroz geste. No kad to 'ponekad' preraste u 'većinom', tada nastaju problemi. Stoga treba gledati da svoju ljubav što više pokazujemo gestama ljubavi.

Loše ocjene
Mnogi roditelji čine grešku kad svoju djecu prekoravaju ili tuku zbog loših ocjena. Time pokazuju djetetu da su im važnije ocjene od njega samog. Time pokazuju da im je važniji uspjeh djeteta nego samo dijete. Time pokazuju da dijete nije vrijedno (ljubavi) ako ima loše ocjene. Takvo se dijete sigurno ne osjeća voljenim. Svako dijete je dovoljno razumno da razumije da je loša ocjena loša stvar. I ono se samo zbog toga osjeća dovoljno loše, stoga u takvoj situaciji kad se dijete osjeća loše i tužno, tada ono ponajviše treba ljubavi i podrške. Ako umjesto toga dobije samo prijekore i kazne, lako moguće je da će se dijete osjećati nevoljenim i postati žrtvom onih koji ga zbog ocjena ne maltretiraju, među kojima su i raspačivači droga, klošari i slični.

Bolji način hvatanja ukoštac s lošim ocjenama bi bio: Prvo pitati dijete kako se ono osjeća, pa ako se osjeća nesretnim pokazati mu neku gestu suosjećaja, ljubavi i nade - zagr

LIČNI PROBLEMI | Permalink | Dodaj komentar | Trekbekovi (0)

8 zlatnih savjeta za ljubavnu sreću

alterego | 12 Novembar, 2012 08:16

Jedno je sigurno: nijedna veza nije savršena. Život udvoje zahtijeva puno truda i međusobnog razumijevanja. Savjeti koje vam predstavljamo olakšat će vam potragu za ljubavnom srećom!

1. Ne vičite jedno na drugo

U svakom braku ima sukoba i rasprava i samo se tako mogu riješiti problemi i objasniti nesporazumi. Ali, nikad nemojte podizati glas.

2. Razmjenjujte male darove

Sretni parovi se često darivaju ili pišu sentimentalne poruke. To pokazuje da uvijek mislite jedno na drugo.

3. Ne trčite mami

Najlakše je nazvati roditelje, jer znate da će biti na vašoj strani. Ali, problem se tiče vas i vašeg partnera, a ne njih. Trčite li uvijek roditeljima, vaš će partner pomisliti da u njemu ne nalazite podršku i vaš odnos će biti sve gori.

4. Održavajte obiteljske veze

Imate li dobre odnose s roditeljima i drugim rođacima, veći su izgledi da će vam i brak biti sretniji. Osim toga, bake i djedovi će vam biti od velike pomoći kad poželite provesti nekoliko sati ili dana bez djece.

5. Ne podcjenjujte jedno drugo

Važno je da uvijek znate kako je vaš partner ponosan na vas i da vas voli kakvi jeste. Ako vas iznevjeri, vaše će samopouzdanje biti ozbiljno poljuljano.

6. Budite tolerantni

Svi bismo željeli da naš partner bude idealan i da shvati naše želje i potrebe bez da ih izgovorimo. Ali, nemojte inzistirati samo na svom scenariju bračnog života, nego pokušajte pronaći kompromis koji zadovoljava oboje.

7. Ne flertujte

Neki vjeruju da preljub učvršćuje brak, ali to je alibi rođenih preljubnika. Flertovanje, a osobito preljub, izaziva ozbiljne probleme i uništava povjerenje.

8. U dobru i zlu

U svakom braku ima i uspona i padova, ali sretni parovi pomažu jedno drugome da sve prebrode. Najvažnije je da se osjećate kao ekipa, u dobru i zlu, te da jedno u drugome izazovete trajni osjećaj zaštićenosti od ostatka svijeta.

 
K. R.

LIČNI PROBLEMI | Permalink | Dodaj komentar | Trekbekovi (0)

PRELJUBNICI

alterego | 10 Novembar, 2012 09:17

PORODIČNI PROBLEMI | Permalink | Dodaj komentar | Trekbekovi (0)

Ko sam ja?

Centar za ličnu, bračnu i porodičnu problematiku "Аlter ego"

Telefoni: 057 226-538 (kući),
065 543-983 (mobilni)

U sferi društvenih odnosa, još u ratu, a posebno u post periodu rata, uočio sam problem raslojavanja ličnosti što neminovno utiče na dezintegraciju bračnih i porodičnih odnosa.
S obzirom da sam prije rata u Sarajevu osnovao Centar za ličnu, bračnu i porodičnu problematiku – “Alter ego”, nisam mogao zanemariti probleme vezane za ličnosti, bračne parove i porodice. Danas, kada je socijalna situacija više nego nepovoljna, većina mojih poznanika i prijatelja, pa i onih koje slučajno srećem – tražili su da im pomognem. Problemi su narasli do te mjere da bi najbolje bilo da ih ponovo rješavam u okviru Centra za ličnu, bračnu i porodičnu problematiku “Alter ego”.
Problemi prate sve društvene strukture, a posebno omladinu – jer im je ukradena budućnost, nezaposlene – jer su dovedeni u bezizlaznu situaciju, penzionere – jer im je ukradena prošlost (minuli rad), a da ne govorimo o tome kako se osjećaju djeca i supruge poginulih boraca, ratni vojni invalidi, izbjeglice koje su krenule nigdje, nikuda i nikome... Sve to nije metafora, već ravan govor, sušta zbilja sumorne stvarnosti koja najavljuje još tamnije dane.
Čovjeku je, da bi sačuvao mentalno zdravlje, potrebna psihosocijalna podrška u životnim krizama.

Osnovni ciljevi Centra za bračnu i porodičnu problematiku su da pomogne pojedincima koji se nađu u životm teškoćama, bračnim drugovima i porodicama sa poremećenim odnosima. Prije toga, obavezno bi se proučila okolina, izvršilo pilot istraživanje uzroka poremećaja, sa psihometrijskim i sociometrijskim mjerenjem, sa obaveznim uočavanjem stepena patoloških i zdravih odnosa. Dakle, snimila bi se kompletna socijalna situacija, od koje najviše zavisi ponašanje čovjeka.
U tom poslu, razumije se da bi Centar angažovao sve vrste stručnjaka, a to je psiholog, pedagog, klinički psiholog, neuropsihijatar, sociolog i socijalni radnik.
Dakle, najvažniji cilj Centra je psihosocijalna podrška u životnim krizama, uz urednu registraciju svih korisnika pomoći, kao i analize karakterističnih slučajeva.
Pored navedenih ciljnih djelatnosti, centar bi usluge vršio uz pomoć otvorene telefonske linije, nakon oglašavanja u elektornskim i štampanim medijima. On bi bio zaštitna mreža nevoljnicima od nemilih udaraca života, ali i škola u kojoj bi se korisnici spašacvali od “nepodnošljivih okolnosti”.
Korisnike treba u dijalogu istine naučiti da podnose ono što se ne može izbjeći.
Korisnici usluge bi obavezno vodili kartoteku, upis imena ili incicijala korisnika, sa kraćim opisom zašto su se obraćali. To radi vršenja analiza i klasifikacije problematike.
Probleme koje ima pojedinac, bračni drug ili bračni drugovi, porodica i šira društvena sredina, bili bi sagledano realno – sveobuhvatno i svestrano, s refleksom razumijevanja i dobrote, od strane socijalno zrelih ljudi – stručnjaka svih profila. Akcija pomoći bila bi praćena socijalnom anamnezom i socijalnom dijagnozom, s konkretnim zaključcima i mjerama zaštite i pomoći, odnosno savjetima kako savladati životne teškoće.
Problemi bi se rješavali klasičnim i alternativnim metodama.

Osnivač: Nedeljko Žugić

 

Meni

• Početna strana
• Arhiva
• Fascikle
• Linkovi
• Administracija

Pretraži

Kalendar

«	Novembar 2012					»
Po	Ut	Sr	Če	Pe	Su	Ne
			1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30

Najnovije...

• POUKA SVAKOM MUŠKARCU
• ŽENA SILOVALA DJEČAKA I OSTALA TRUDNA
• MLAĐE JE SLAĐE
• VISOKI KRITERIJI IZBIRLJIVIH ŽENA
• INDIGO DJECA SU VOJNICI SVJETLA
• BILJKA PRIMA BIOENERGIJU (Nedeljko Žugić)
• Internet...
• Vanga -svijet vidljiv i nevidljiv
• UKLETO KOSOVO
• U BESUDNOJ DRŽAVI GLAVNI KRIVCI NOVINARI ZATON ŠTO PIŠU ILI PRIČAJU ISTINU
• ŽENSKI INAT...
• Internet je nova kuga čovječanstva
• DJEVOJCICA KOJA LEBDI
• TOŠE PROESKI I BROJ 26
• Sahrana Nikole Tesle
• NIKOLA TESLA ČOVJEK BUDUĆNOSTI
• NIKOLA TESDLA IZ TRI UGLA GLEDANJA
• Nikola Tesla: GOSPODAR SVIJETA
• Taslini zraci smrti
• SMRT NE POSTOJI

Kategorije

• PARAPSIHOLOŠKA ISTRAŽIVANJA [14]
• DRUŠTVENI PROBLEMI [14]
• FILMOVI O SVJETSKIM EKSTRASENSIMA [25]
• LIČNI PROBLEMI [7]
• PROBLEMI MALODOBNE DJECE [1]
• PORODIČNI PROBLEMI [1]
• PISMA [0]
• BRAČNI PROBLEMI [0]
• Generalna [1]

Sindikat

• RSS 0.90
• RSS 1.0
• RSS 2.0
• Atom

 

Accessible and Valid XHTML 1.0 Strict and CSS

Powered by blog.rs - Design by BalearWeb