Istraživanja...

alterego | 30 Oktobar, 2011 13:09

Tek svaki stoti čovek je mudar

Mada bake i deke uglavnom imaju odgovor na sve, u teškim situacijama nije uvek najpametnije zatražiti njihov savet, upozoravaju naučnici. Posle opsežnih istraživanja, zaključeno je da ljudi s godinama ne postaju nužno mudriji.

Guliver/Getty Images

Narod kaže: "Starost - mudrost“. Međutim naučnici su na osnovu opsežnih istraživanja, došli do zaključka da stariji ljudi nisu nužno mudriji od mlađih i da u nekim situacijama čak reaguju nerazumnije.

Ursula Štaudinger, profesorka psihologije i specijalista za istraživanja starenja sa privatnog Univerziteta Jakobs u Bremenu, kaže da stari ljudi nove stvari ne prihvataju tako dobro kao mladi.

"Oni nisu otvoreni za nova iskustva, a s godinama postaju i netolerantni. Ta kombinacija nije pokazatelj mudrosti neke osobe“, kaže Štaudingerova, koja se ispitivanjem mudrosti bavi od 1985. godine.

Šta je to mudrost? I kako se mudrost može izmeriti? Štaudingerova je zajedno sa kolegama osmislila jednu metodu. Ispitanicima su predočeni problemi drugih ljudi o kojim je trebalo da razmišljaju na glas, a naučnici su vodili beleške.

Paralelno, na osnovu literature, izvedeno je pet kriterijuma za mudrost. U njih, na primer, spada spoznanja da je život pun neizvesnosti, ali da je čovek ipak primoran da dela. Ili na primer to da ljudi delaju na osnovu različitih prioriteta i pa se uvek traži odgovor na pitanje kako ih uzeti u obzir.

I posle višegodišnjih istraživanja zaključak je jasan: mudrost je stvarno retka. "Naše studije su pokazale da mudrim možemo nazvati manje od jedan odsto ispitanika,“ istakla je naučnica. To posebno važi za situacije kada se rešavaju lični problemi, jer tada ljudi obično postaju previše emotivni. Lakše je drugom dati mudar savet nego mudro postupati.

To posebno važi za starije ljude. Još 2007. godine Ursula Štaudinger i njene kolege su konfrotirali grupu osoba starih od 20 do 35 godina i grupu starih od 60 do 75 godina. Zadatak je bio da se procene sopstvene vrline i slabosti.

Studija je pokazala da su u toj "disciplini“ stariji ljudi pokazali lošije rezultate od mlađih. "To je zato što je naš zadatak u poslednjoj fazi života da pravimo neku vrstu lične retrospektive. Pri tome je dobro gledati sve iz pozitivnog ugla kako ne bismo bili ogorčeni“, kaže profesorka.

Stariji ljudi su manje kritični prema sebi, dok su mlađe osobe fleksibilnije i lakše analiziraju svoj život. Ipak, stariji imaju više životnog iskustva, što može biti od velike koristi u rešavanju društvenih sukoba.

Studija objavljena u aprilskom broju stručnog časopisa Proceedings of National Academy of Sciences pokazala je da su odluke starijih ljudi koji se nađu u takvoj situaciji uravnoteženije, a time i mudrije od mlađih ljudi. Zato istraživači na Univerzitetu Mičigen tvrde da bi starije ljude trebalo angažovati kao savetnike u ekonomiji, politici i sudskim procesima, piše "Dojče vele".

Bar kada je Nemačka u pitanju, kandidata ima više nego dovoljno. Naime, trenutno ovde živi skoro 17 miliona ljudi starijih od 65 godina, 2050. bi moglo da ih bude 25 miliona! Za sve njih Štaudinger ima i dobru vest: mudrost se može trenirati!

Međutim za to je potrebno mnogo truda. Preduslov je otvorenost prema novim iskustvima. "Ona nije urođena. Morate nadvladati svoj unutrašnji otpor“, kaže Štaudingerova. Konkretno to znači da bi ljudi u godinama trebalo da se prijave na neki kurs i uče nešto novo: recimo slikanje ili ples, da češće čitaju knjigu koja im inače nije bila po ukusu i da odlaze na putovanja u mesta u koja do sada nisu bili.

(MONDO)

Manipulacija... (Psiholos

alterego | 30 Oktobar, 2011 13:00

Manipulacija – laskanje, vređanje i druge metode

Manipulaciji kao načinu sticanja onoga što nam je važno, skloni smo svi, čak i oni koji će olako za sebe reći da su dobri ljudi, iskreni i uvek direktni. Reč manipulacija vodi poreklo od latinske reči manus – ruka i znači rukovati, upravljati nečim. U kontekstu ljudskih odnosa, ona se svodi na pokušaj da upravljamo tuđim ponašanjem kroz načine kojih često nismo ni svesni. Obzirom da je otvorena i direktna komunikacija ključna u svakom dobrom odnosu, važno je osvestiti načine na koje smo skloni da manipulišemo drugima, isto kao što je važno biti svestan onih situacija u kojima drugi pokušavaju da nas izmanipulišu.

Manipulacija se svodi na tendenciju da događaje prikazujemo na takav način da drugu osobu navedemo na postupke koji služe našoj ličnoj koristi. Ona ima za cilj uspostavljanje kontrole nad drugom osobom zarad postizanja nekog sopstvenog cilja, ali na indirektan način kroz izazivanje određenih emocija kod nje, koje će je navesti da se sama podčini našoj volji. Postoje različita sredstva manipulacije.

Jedna od uobičajenih tehnika manipulacije je lična uvreda. Kroz vređanje ili ponižavanje druge osobe, nastojimo da je navedemo da uradi ono što mislimo da treba. U partnerskim odnosima često nailazimo na ponižavanje i vređanje kao jedan od načina da drugoj strani stavimo do znanja određenu stvar. Janet Wolfe, specijalistikinja za partnerske odnose, navodi da je ponižavanje i vređanje čest način kome pribegavamo da bismo od partnera dobili ono što želimo. U tom smislu, manipulativne formulacije koje srećemo u partnerskoj komunikaciji su takozvane TI rečenice koje su optužujućeg karaktera kao što su „Ti me ne voliš“, „Ti mi uvek činiš to“ ili „Ti nikada ne slušaš“.

Pored vređanja, pretnja i ucena su takođe uobičajeni načini manipulacije. U partnerskim odnosima, ovaj vid manipulacije najčešće srećemo u formulacijama poput „Ako uradiš to još jednom, ostaviću te!“

Ismevanje tuđe ličnosti je još jedan od načina da manipulišemo drugima. Za razliku od šale na račun tuđeg ponašanja, ismevanje tuđe ličnosti ima za cilj da je postidimo i na taj način uspostavimo kontrolu nad njom.

Jedan od najčešćih vidova manipulacije jeste ulagivanje i laskanje. Često nailazimo na ljude koji nas obasipaju komplimentima i prenaglašenim izjavama ljubavi i naklonosti. Za razliku od iskrene i autentične simpatije koju prepoznajemo kod prijatelja, manipulativne osobe nastoje nas kupiti kroz kreiranje jedne prividne slike prisnosti i prijateljstva. Njihove pokušaje manipulacije možemo prepoznati kroz slatkorečivost i pokušaje da nas privole kroz prikazivanje odnosa daleko prisnijeg nego što on realno jeste. U okviru ovog vida manipulisanja, često ćemo se susresti sa osobama koje će nam na samom početku poznanstva ispričati celu svoju životnu priču sa naglaskom da se sa nama dobro razumeju, da nikada nisu sreli nekoga poput nas, da smo mi jedina osoba kojoj mogu da se otvore i ogole svoju dušu. Na ovaj dramatičan i prenaglašen način iskazivanja svojih „emocija“ one nastoje da kod nas kreiraju osećanje pripadnosti i tako nam se približe.

Udruženo sa ulagivanjem, kao vid manipulacije, često se javlja i samosažaljenje. Manipulativne osobe koje su sklone ovom manevru, nastoje da kreiraju kod drugog sliku sebe kao jadnog i napaćenog. Samosažaljevajući sebe, oni nastoje da izazovu sažaljenje kod drugog i na taj način postignu određeni lični cilj. Ovo im polazi za rukom opet kroz jedan lažan vid otvaranja i deljenja sopstvene intime sa drugim prikazujući sebe kao bespomoćnog.

Kao što lažna naklonost i ulagivanje mogu biti vid manipulacije, manipulisanje je takođe moguće i kada kao sredstvo koristimo pretnje odbacivanjem. Ovoj tehnici često, potpuno nesvesno, pribegavaju majke smatrajući to efikasnim načinom vaspitanja svoje dece. One su sklone da veruju da konstantnim kritikama podstiču razvoj svoje dece, iako time samo zapravo postižu doživljaj odbačenosti i neprihvaćenosti kod njih. Pretnje odbacivanjem srećemo i u odnosima parova gde se možemo sresti sa izjavama tipa: „Ako to ikada ponovo uradiš, između nas je gotovo!“ Ovaj vid manipulacije zapravo predstavlja način zastrašivanja druge strane što za cilj ima da ona promeni ponašanje u onom smeru koji mi smatramo poželjnim.

Agresivno zapitkivanje takođe može biti sredstvo manipulacije. Pod ovim se podrazumeva sklonost da na svaki odgovor sagovornika nastavljamo sa agresivnim pitanjima tipa „zašto“ koja imaju za cilj da relativiziju poentu koju sagovornik pokušava da iznese i obezvredi sve njegove argumente. Ovaj vid manipulacije često srećemo u političkim duelima u kojima su naravno veoma zastupljeni i svi drugi vidovi manipulacije.

Kao što vidimo, manipulacija predstavlja stil komunikacije u kome se poruka ne prenosi direktno već se nastoji kroz određen način (bilo da je to ulagivanja, pretnja ili neki drugi vid manipulisanja) proizvesti željena promena kod druge osobe.

Mnogi od nas su, posmatrajući komunikaciju svojih roditelja ili važnih osoba iz našeg okruženja koja je obojena manipulativnim manevrima, i sami preuzeli ovaj vid komuniciranja. Iz tog razloga, veoma je važno osvestiti ovu sklonost i zameniti je direktnom i otovrenom (asertivnom) komunikacijom – kojom povećavamo verovatnoću da se razumemo sa drugom osobom i uspostavimo kvalitetan odnos.

Mia Popić, REBT savetnica

http://www.psiholoskikutak.com/manipulacija-laskanje-vredanje-i-druge-metode/

Čestitamo!

alterego | 30 Oktobar, 2011 11:43

Ukoliko možete da pročitate ovaj članak, uspešno ste se registrovali na Blog.rs i možete početi sa blogovanjem.

Ko sam ja?

Centar za ličnu, bračnu i porodičnu problematiku "Аlter ego"

Telefoni: 057 226-538 (kući),
065 543-983 (mobilni)

U sferi društvenih odnosa, još u ratu, a posebno u post periodu rata, uočio sam problem raslojavanja ličnosti što neminovno utiče na dezintegraciju bračnih i porodičnih odnosa.
S obzirom da sam prije rata u Sarajevu osnovao Centar za ličnu, bračnu i porodičnu problematiku – “Alter ego”, nisam mogao zanemariti probleme vezane za ličnosti, bračne parove i porodice. Danas, kada je socijalna situacija više nego nepovoljna, većina mojih poznanika i prijatelja, pa i onih koje slučajno srećem – tražili su da im pomognem. Problemi su narasli do te mjere da bi najbolje bilo da ih ponovo rješavam u okviru Centra za ličnu, bračnu i porodičnu problematiku “Alter ego”.
Problemi prate sve društvene strukture, a posebno omladinu – jer im je ukradena budućnost, nezaposlene – jer su dovedeni u bezizlaznu situaciju, penzionere – jer im je ukradena prošlost (minuli rad), a da ne govorimo o tome kako se osjećaju djeca i supruge poginulih boraca, ratni vojni invalidi, izbjeglice koje su krenule nigdje, nikuda i nikome... Sve to nije metafora, već ravan govor, sušta zbilja sumorne stvarnosti koja najavljuje još tamnije dane.
Čovjeku je, da bi sačuvao mentalno zdravlje, potrebna psihosocijalna podrška u životnim krizama.

Osnovni ciljevi Centra za bračnu i porodičnu problematiku su da pomogne pojedincima koji se nađu u životm teškoćama, bračnim drugovima i porodicama sa poremećenim odnosima. Prije toga, obavezno bi se proučila okolina, izvršilo pilot istraživanje uzroka poremećaja, sa psihometrijskim i sociometrijskim mjerenjem, sa obaveznim uočavanjem stepena patoloških i zdravih odnosa. Dakle, snimila bi se kompletna socijalna situacija, od koje najviše zavisi ponašanje čovjeka.
U tom poslu, razumije se da bi Centar angažovao sve vrste stručnjaka, a to je psiholog, pedagog, klinički psiholog, neuropsihijatar, sociolog i socijalni radnik.
Dakle, najvažniji cilj Centra je psihosocijalna podrška u životnim krizama, uz urednu registraciju svih korisnika pomoći, kao i analize karakterističnih slučajeva.
Pored navedenih ciljnih djelatnosti, centar bi usluge vršio uz pomoć otvorene telefonske linije, nakon oglašavanja u elektornskim i štampanim medijima. On bi bio zaštitna mreža nevoljnicima od nemilih udaraca života, ali i škola u kojoj bi se korisnici spašacvali od “nepodnošljivih okolnosti”.
Korisnike treba u dijalogu istine naučiti da podnose ono što se ne može izbjeći.
Korisnici usluge bi obavezno vodili kartoteku, upis imena ili incicijala korisnika, sa kraćim opisom zašto su se obraćali. To radi vršenja analiza i klasifikacije problematike.
Probleme koje ima pojedinac, bračni drug ili bračni drugovi, porodica i šira društvena sredina, bili bi sagledano realno – sveobuhvatno i svestrano, s refleksom razumijevanja i dobrote, od strane socijalno zrelih ljudi – stručnjaka svih profila. Akcija pomoći bila bi praćena socijalnom anamnezom i socijalnom dijagnozom, s konkretnim zaključcima i mjerama zaštite i pomoći, odnosno savjetima kako savladati životne teškoće.
Problemi bi se rješavali klasičnim i alternativnim metodama.

Osnivač: Nedeljko Žugić

Meni

Pretraži

Kalendar

«	Oktobar 2011					»
Po	Ut	Sr	Če	Pe	Su	Ne
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30
31

CENTAR ZA LIČNE I BRAČNE PROBLEME ''ALTER EGO''